Por regla general, toda mujer que comience a percibir sequedad vaginal y/o insuficiente lubricación en sus relaciones sexuales, con independencia de su edad, debe dedicar especial atención al disfrute del juego sexual previo a la penetración. Si bien las caricias de todo tipo son clave para el disfrute de cualquier pareja, en estos casos pueden suponer la diferencia entre sentir placer o molestias, en el momento del coito.

Así como podemos cuidar cualquier parte de nuestro cuerpo, es muy importante cuidar la vulva y la vagina. Si proporcionamos a nuestro cutis cuidados con cremas, la vulva y la vagina también requieren de atención cuando aparece la sequedad vaginal.

En la farmacia puedes encontrar, sin necesidad de receta médica, geles que contienen isoflavonas de soja, con propiedades hidratantes y suavizantes que te ayudan a evitar la sequedad vaginal, proveyendote de mayor lubricación. Los comprimidos de isoflavonas, las cápsulas de aceite de onagra o las vitaminas A y E, también mejoran el estado de la piel de todo el cuerpo y las mucosas.

A tu médico puedes consultar sobre la conveniencia de la Terapia Hormonal Sustitutoria (THS), que consiste en la reposición hormonal con estrógenos y progestágenos. Tanto si recurres a la THS como si no lo haces, es destacable la ventaja, en cuanto a calidad de vida y facilidad para continuar disfrutando de tu sexualidad, el uso de lubricantes y geles vaginales antes mencionados.

Si optas por el uso de lubricantes, es preferible que sean de base hídrica o solubles en agua. Los lubricantes que no se disuelven en agua proceden del petróleo, de manera fundamental se trata de la vaselina y otros aceites minerales. Éstos, a causa de su indisolubilidad en agua, se adhieren a la mucosa vaginal, lo que puede facilitar el desarrollo de gérmenes y ocultar las infecciones hasta que están demasiado avanzadas.

Es conveniente que uses un lubricante que tenga un pH ligeramente ácido, que no supere el 5.0, similar al habitual de la vagina y que le permite la mejor defensa frente a infecciones o desequilibrios en la flora bacteriana vaginal.

Con un gel ligero, de fácil aplicación, que carezca de sustancias que le confieran sabor, olor o color, corres menor riesgo de posible irritación vaginal.

Mejor aún si su efecto lubricante es de larga duración. Eso te facilitará la espontaneidad en el encuentro sexual sin necesidad de estar pendiente del momento de su aplicación previa al coito. Los geles de isoflavonas cumplen esa función.

Por último, es recomendable que el lubricante sea fácil de eliminar con el lavado, cosa que también ocurre cuanto más soluble es en agua. En el caso de los geles de isoflavonas, que mencionábamos antes, no requieren de lavado porque actúan como una crema hidratante y suavizante.

A mayor hidratación vaginal, mayor disfrute sexual…

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Una dieta

Cuando modificamos la dieta y el estilo de vida, lejos de limitarnos, nos permite llevar nuevos hábitos que harán sentirnos mejor con nosotr@s mism@s.

Más allá de la dieta y del estilo de vida que lleves, hay algunos puntos a tener en cuenta para tener y mantener un cuerpo ”a tu medida”.

1. Fíjate metas realistas

Olvída te de tener unas “medidas per fectas” y céntrate en lo que tu cuerpo necesita para estar bien.

2. Acepta un cambio permanente de hábitos

Si realmen te quieres perder peso y mantenerte, tendrás que emprender un cambio de finitivo en tus hábitos alimen ticios y en tu estilo de vida.

3. Consulta a un profesional de la salud

Un buen nutricionista te ayudará a elaborar una dieta per sonalizada. Esto te permitirá mantener alta tu motivación y conocer qué alimentos son los que más te convienen.

4. Deléitate en los pasos que te llevan a la meta

Si vives la dieta como un sacrificio, plantéate qué es lo que no está funcio­nando y modifícalo.

5. Percibe qué te dice tu organismo

No rebases los límites y deja de comer an tes de sentirte saciad@. La expresión: “He comido de más, me siento a reventar…”, deberías desterrarla para siempre. El cuerpo es sabio y, si le pres tas atención, te avisa sobre los alimentos que te convienen y en qué cantidad.

6. Conserva una dieta lógica

El picoteo cons tante, no solo retroalimenta tu ansiedad sino que además te impide saborear al máximo el resto de tus comidas. La meta es tener cinco comidas diarias.

7. Ábrete a nuevos platos y sabores

Por ejemplo, la comida china es rica en verduras y se elabora, por lo general, hirviéndolas. Descubre las formas más salu dables de cocinar los alimen tos y recréate con los nuevos sabores. Comprobarás que adel gazar, lejos de limitarte, te abre un horizonte de posibilidades.

8. Elabora tu propia disciplina

Si no te gusta hacer ejercicio, no seas muy ambicios@ al res pecto. Lo importante es la cons tancia; así que, márcate una meta que puedas cumplir con un poco de disciplina.

9. Busca el equilibrio

Compensa los excesos con un plan de choque que te permita depurar el organismo y man tener tu peso adecuado.

10. Vuelve a intentarlo

Después de todo lo dicho, puede que por algún motivo no hayas podido continuar; vuelve a intentarlo. Recuerda hasta dónde llegaste y fíjate superar esa marca. Si debes personalizar, aún más, tu dieta y estilo de vida, hazlo y vuelve a intentarlo.

• ¿Quieres compartirnos tus luchas al llevar adelante una dieta?

• ¿No sabes en qué estás fallando?

• ¿Estás a punto de “tirar la toalla”?

El Equipo de PsicoAyuda está dispuesto a oírte y orientarte. ¡Escríbenos!

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Si la relación nos hace sufrir, no hay que esperar a desenamorarse. La salida es romper el vínculo por propia elección.

Cambiar el afecto por desafecto no es fácil de lograr. No se puede eliminar un sentimiento por decreto. ¿Quién puede anular la emoción sin dolor, con sólo proponérselo?

Dejar a una persona aunque nos duela, entendemos que no es fácil. Pero cambiar el dolor de su presencia por el dolor, saludable, de su ausencia es más sabio. Es lo que haría un adicto que quiere de la droga o un alcohólico que quiere dejar la bebida: se precisa de determinación, autocontrol y constancia. ¿Qué motiva ese dejar, saludable? El amor por uno mimo/a.

-”Te dejo, porque tengo que hacerlo”, así rompió el silencio incómodo que había en el ambiente. Después agregó: -”No porque no te quiera, sino porque no me convienes: siento que esta relación me estanca como persona; siento que mi potencial no podrá desarrollarse; siento que se altera mi humanidad. Por esto no voy a esperar a desenamorarme para alejarme, voy a hacerlo ahora pese al amor que siento por ti”.

El apasionamiento, el deseo, el sentido de posesión, la apetencia que nos inclina hacia alguien, y nos despoja de toda lógica, no nos abandonarán en la transición de nuestra ruptura.

¿Cómo desenamorarse a voluntad? En algunas culturas, el hombre puede separarse de la mujer con sólo golpearse el pecho y decir tres veces consecu­tivas: “Me separo de ti”. Así de sencillo. Pero no dicen, ni pueden: “Me des­enamoro de ti”.

Nadie posee esa cualidad ni ese poder. ¿Qué hacemos, entonces? La determinación, el autocontrol y la constancia harán que se echen las primeras raíces para una situación nueva. Después, nos cabe esperar a que el tiempo se encargue de los detalles.

Muchas veces, el corazón no es sensato; entonces, hay que ayudarle con el cerebro. La pasión es una condición necesaria, para mantener viva la relación de pareja pero, no es suficiente ni justifica un amor que causa dolor y sufrimiento. Vale aclarar que al decir “dolor y sufrimiento”, no necesariamente es en el aspecto físico, sino en lo interno; dolor y sufrimiento, por no poder transitar el rumbo hacia la realización personal.

-”Te amo, pero te dejo”, me dijo. Al principio no lo entendí. Por sus lágrimas, percibí que necesitó mucha fuerza de voluntad para hacerlo; esa misma fuerza es la que necesitaba yo, ahora.

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Quieres saber, cómo reaccionarías si la discusión es con una persona muy allegada a ti, como tu pareja, un amigo, etc.

Te proponemos el siguiente test para que sepas cómo te com­portarías:

Imagina la situación. Estás caminan­do por la calle cuando, de pron­to, empieza a caer una lluvia torrencial. Te das cuenta de que, aunque te pongas a correr a to­da velocidad, tardarás al me­nos cinco minutos en llegar al destino que tenías previsto y eso significa que te empaparás completamente.

Elige una de las siguientes reacciones:

1. Como no sabes cuánto tiempo durará la tormenta, decides correr hasta tu destino tan deprisa como puedas.

2. Buscas un resguardo o un ár­bol para protegerte y esperas que pare de llover.

3. Siempre llevas un paraguas plegable en el bolso cuando sales, así que lo utilizas.

4. Compruebas si hay alguna persona en la esquina dispues­ta a compartir su paraguas o miras si hay una tienda cercana donde puedas comprarte uno.

Interpretación

La lluvia representa las adversidades imprevistas de la vida cotidiana. ¿Cómo has reaccio­nado tú ante la tormenta?

1. Si corres hasta tu destino tan de prisa como puedes, es que el resultado final de la disputa te importa menos que decir lo que piensas. Eres de las personas que dicen lo que piensan. Estás se­guro de tener razón y no es ne­cesario discutirlo. Quizá discu­tir contigo puede no ser agradable pero, al menos, es fácil saber lo que piensas.

2. Si buscas resguardarte hasta que se aclare el cielo, sueles man­tener la calma mientras el otro no para de gritar. Eres de las personas que esperan su oportunidad para hablar. Prefieres dejar a los demás que saquen su có­lera para después darles a co­nocer tu punto de vista tranquilo y objetivamente. Algunos dirían que deberías implicarte más; pero, para otros, es una for­ma inteligente de enfocarlo.

3. Si siempre llevas un para­guas en el bolso, piensas que tienes la respuesta a cualquier situación y la justificación a cualquier falta. Eres de las personas que no requieren de las opiniones de los demás. Sin duda, tie­nes talento como orador, y las discusiones te sirven para demostrarlo, pero en ocasiones puedes dar la impresión de ser alguien frío o huidizo.

4. Si buscas a alguien con un paraguas o una tienda don­de puedas comprar uno es que te gustan poco los conflictos o los enfrentamientos, e intentas apaciguar al otro cuando esta­lla una disputa. Eres de las personas que prefieren no meterse en diferencias con otros, dando prioridad a las relaciones que a las diferencias. Sin embargo, en algunas situaciones, puede que esto no haga más que empeorar las cosas. Aunque a veces es una buena estrategia, no estaría mal que en otras ocasiones tomes partido y soportes una “tormenta”.

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Por ello, cuando tengamos la impresión de funcionar por inercia, y el trabajo que realizamos nos parezca aburrido o poco motivador, conviene poner en marcha algunas acciones para reavivar nuestro interés. He aquí algunas preguntas que podríamos plantearnos:

1. ¿Hay otras formas de ha­cer este trabajo? Aunque hayamos encontrado una manera eficaz de realizar nuestro trabajo, es enriquecedor hablar con otras personas que realicen funciones similares a las nuestras para aprender nuevos métodos.

2. ¿Puedo realizar otros trabajos? Para evitar el aburrimiento, podemos pedir a nuestro superior que nos asigne nuevas tareas en lugar de las que realizábamos hasta ahora.

3. ¿Quiero hacer este trabajo to­da la vida? Si nos sentimos in­capaces de romper con la iner­cia, tal vez sea el momento de poner punto y final, y buscar otro trabajo alternativo.

¿Y si no puedo cambiar…?

Si las sugerencias anteriores, te son imposibles de llevarlas a la práctica, puedes procurarte, cada dos horas, una pausa de cinco minutos para desentumecer los músculos y refrescar la mente. Aún, si no puedes moverte de tu puesto de trabajo, puedes tener una breve medita­ción poniendo atención en el ai­re que entra y sale al respirar.

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El término, “violación matrimonial” se usa para describir los actos sexuales sin consentimiento entre una mujer y su esposo, ex-esposo, o compañero íntimo de largo tiempo. Estos actos sexuales pueden incluir: forzar el pene en la vagina, forzar el pene en el ano o forzar el pene en la boca; forzar actos sexuales con otras personas; y otras dolorosas y humillantes actividades sexuales que no son bienvenidas. Es violación si tu compañero usa fuerza, amenazas, o intimidación para someterte a cualquier acto sexual.

Tipos de violaciones matrimoniales:

Golpear y violar: Es la combinación de sexo forzado y golpes.

Violación forzada solamente: Se utiliza la fuerza necesaria para coaccionar a tener relaciones sexuales.

Violación obsesiva: Se usa la fuerza para llevar a cabo actividades sexuales que pueden catalogarse como extrañas y perversas. En estas violaciones, por lo general, el énfasis no está en causar dolor de manera sádica, sino en obtener la propia satisfacción usando de la fuerza.

Veamos algunos mitos…

MITO: “La violación matrimonial no es tan seria como la experiencia de ser violada por un extraño; es, solamente, uno en la pareja que no tiene ganas y el otro que insiste”.

La violación dentro del matrimonio es tan violenta, como degradante y, muchas veces, más traumatizante que la violación por un extraño. Algunas veces es perpetrada a punta de cuchillos o de pistola, repetidamente, brutalmente, y en frente de otras personas. Por lo general, es el acto violento final después de una serie de abusos físicos.

MITO: “La violación matrimonial no es ofensiva, después de cuentas, ellos han tenido relaciones sexuales anteriormente. ¿Qué es una vez más?”

La persona violada por un extraño convive con esa experiencia en su memoria. Una persona violada por su pareja convive con el violador. A esto hay que sumarle que experimentan repetidos asaltos sexuales a lo largo de los años. La confianza y la intimidad, que debería haber en un matrimonio, son destruidas cuando la persona que ha prometido amar y proteger usa de de la brutalidad y la violencia para los actos sexuales.

MITO: “Cuando alguien se casa, el acto sexual es parte del contrato matrimonial”.

La expresión sexual de amor es una cosa, el sexo forzado y brutal es otra. Nadie consiente la violencia cuando se une matrimonialmente.

MITO: “Los juicios por violación matrimonial, provienen de esposas furiosas y vengativas que buscan, un divorcio con mayores beneficios económicos.”

Puede que algunas mujeres estén dispuestas a atravesar los malestares de un juicio para lograr un bienestar económico; pero existen mecanismos legales para determinar la validez de una queja o denuncia. ¿Acaso en la violación matrimonial es diferente?

MITO: “La violación matrimonial es simplemente la palabra de un miembro de la pareja contra otro; sería muy difícil de probar y enjuiciar”.

La traición, la conspiración, el abuso de niños y/o incesto, también son difíciles de probar, no obstante son procesados. La dificultad en procesar no es lo que determina si el delito es real o no.

¿Cómo perjudica la violación matrimonial?

La mujer que es violada, por la persona con quien comparte su vida, hogar, y aún familia, experimenta profundas heridas psicológicas. Ella no es, sólo, violada sexualmente, sino que también son violadas sus relaciones intimas; a la vez que se siente traicionada.

Muchas víctimas de la violación matrimonial tienen que enfrentar una profunda falta de confianza en sus compañeros, una aguda sensación de temor, falta de confianza en sí mismas y la arrolladora realidad de que esta clase de ataques sexuales pueden suceder nuevamente.

Las personas que experimentan la violación matrimonial tienen mayor tendencia a ser victimizadas; esto en comparación con las mujeres que han sido violadas por un extraño.

A lo dicho, hay que sumarle que la mayoría de las personas aún consideran, a la violación matrimonial, como algo que es “menos perjudicial” que la violación por un extraño, dando como resultado que la mujer experimente un apoyo limitado de su entorno.

¿Eres víctima de abuso o violación en tu matrimonio? ¿Quieres poder resolverlo…?

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¿Cómo no enfermarme?

Si no quieres enfermarte… Habla de tus sentimientos.
Las emociones y sentimientos que son escondidos, reprimidos, terminan en enfermedades como: gastritis, úlcera, dolores lumbares, cervicales… Con el tiempo, la represión de los sentimientos puede matarte de angustia. Entonces, busca sincerarte, confidenciar, compartir tu intimidad, tus “secretos”, ¡tus errores! El diálogo, el hablar, la palabra, son un poderoso remedio y una excelente terapia.

Si no quieres enfermarte… toma decisiones.
Cuando estás indecis@ permaneces en la duda, en la ansiedad, en la angustia. La indecisión acumula problemas, preocupaciones, agresiones. La historia humana está hecha de decisiones. Para tomar una decisión es preciso que sepas renunciar; saber perder ventajas para ganar otras. Decidirte te librará de dolencias nerviosas, gástricas y problemas de la piel.

Si no quieres enfermarte… busca soluciones.
Tu negativismo no consigue soluciones y aumenta tus problemas. Algunos prefieren la lamentación, la murmuración, el pesimismo. Es mejor que enciendas una cerilla (fósforo) que lamentar la oscuridad. Somos lo que pensamos. Cambia el pensamiento negativo y generarás energía que se transforme en salud.

Si no quieres enfermarte… no vivas de las apariencias.
Esconder la realidad, fingir, hacer poses, querer siempre dar la impresión de estar bien, mostrarse perfecto, guap@, etc… te lleva a acumular toneladas de peso. Es como una estatua de bronce con pies de barro. Nada peor para la salud que vivir de las apariencias y fachadas. Busca ser de esas personas con “mucha raíz y poco barniz”; así te alejarás de la farmacia, el hospital y el dolor.

Si no quieres enfermarte… acéptate.
El rechazo de lo que eres, de lo que vales, la ausencia de autoestima, hace que te vuelvas ajeno a ti mism@. Aceptarte es el núcleo de una vida saludable. No aceptarte, te convierte en envidios@, celos@, competitiv@, destructiv@. Cuando te aceptas, aceptas el ser aceptado. Si aceptas las críticas, sin sentirte mal, reconociendo que aún te queda camino por andar, estás en una terapia sanadora.

Si no quieres enfermarte…confía.
Si no confías, no te comunicas, no te abres, no te relacionas, no puedes crear relaciones estables y profundas, no sabes hacer amistades verdaderas. La confianza te ayuda al relacionamiento. La desconfianza te encierra en ti; sal de ese encierro usando la llave de la confianza.

Si no quieres enfermarte… no vivas siempre amargad@.
La persona alegre tiene el don de alegrar el ambiente donde vive. “El buen humor nos salva de las manos del doctor”, dice el refrán. Tu risa es fuente de salud y terapia. El buen humor, la alegría, la satisfacción, el reposo apacible, te ayudan a recuperar la salud y te dan larga vida.

2º Semana de Febrero 2010

¿Quién tiene la razón?
Se cuenta que en cierta ocasión un humilde zapatero fue visto en una de las aulas de una prestigiosa universidad. Un estudiante le preguntó qué hacía allí y si entendía el latín.

El zapatero contestó:
- No me interesa aprender ese idioma, pero me gusta ver las discusiones.

El curioso alumno lo interrogó nuevamente:
- Si no entiende el latín no podrá saber quién tiene la razón, pues las clases se dan en esa lengua.

El sencillo hombre exclamó:
- ¡Claro que sé quién gana o pierde! Cuando veo que uno se encoleriza es que no tiene razón.

Aceptemos esta la lección y recordémosla para evitar la ira; pues, el hacerlo, nos traerá la derrota.

Recordemos: la calma nos ayuda a pensar mejor; la persona que sabe dialogar se mantiene serena.

3º Semana de Febrero 2010

Gracias
Gracias… una maravillosa palabra que utilizamos para expresar gratitud; pero a veces esa palabra no puede expresarlo todo.

Cuando viene del corazón, de muy adentro, del sentimiento más hermoso y del pensamiento más sincero…

Gracias… significa que tienes tiempo para demostrarme que soy importante para ti.
Gracias… significa que me alegraste el día y que, a veces, gracias a ti cada día es especial.
Gracias… significa que me haces feliz y quisiera que sintieras lo mismo al decirte que te aprecio.
Gracias… significa que no tenías que hacerlo pero te agradezco mucho que lo hicieras.
Gracias… significa que has hecho algo especial que no olvidaré.

4º Semana de Febrero 2010

Lo aprendí en pre-escolar
La mayor parte de lo que realmente necesito saber acerca de cómo vivir, qué hacer y cómo ser, lo aprendí en pre-escolar… (kindergarden – jardín de infantes – infantil).

Estas son las cosas que aprendí:

• Comparte tus cosas.
• Juega limpio y no hagas trampa.
• No lastimes a la gente.
• Vuelve a poner las cosas donde las encontraste.
• Limpia tu espacio.
• No cojas las cosas que no te pertenecen.
• Pide disculpas cuando hayas lastimado a alguien.
• Lávate las manos antes de comer.
• Jala la cadena del inodoro (retrete).
• Fruta fresca y leche, hacen bien para tu salud.
• Vive una vida balanceada: aprende algo, idea algo, dibuja, pinta, canta, baila, juega y trabaja todos los días un poco.
• Descansa un rato.
• Cuando salgas a la calle, ten cuidado con el tráfico, tómate de la mano y permanece junto a tus compañeros.
• No dejes de maravillarte de las cosas.
• Di las palabras mágicas: GRACIAS, POR FAVOR, BUENOS DIAS, PERMISO, DISCULPE, DE NADA.

El Equipo de PsicoAyuda

Hay muchos “lazos invisibles” que te ligan a tu ex-pareja; miles de “pequeños lazos” que se rompen y, rápidamente, se vuelven a unir. Algunos de estos “lazos” vienen de situaciones externas, como la custodia compartida de los hijos y el régimen de visitas, aportaciones económicas, muebles que quedaron, etc.; pero, los lazos más difíciles de romper, los que se estiran como una goma y parecen no acabar nunca, son los que están en tu interior.

La nueva soltería está “afuera” como una fiesta y, tu nueva situación, te permite acceder libremente a ella. Esta nueva soltería te permite ver que puedes volver a conocer nueva gente, acceder a nuevos grupos, salidas, reuniones, diversiones y, desde luego, la tan temida soledad. La pregunta, ahora, es: ¿estás preparad@ para disfrutar de estas nuevas situaciones como corresponde?

Tiene que haber en ti una relación real entre la separación externa y tus sentimientos internos. Consideremos, a continuación, los indicadores que te estarían mostrando que aún, la separación externa no se corresponde con una real “separación interior”.

Depresión y ansiedad
Por un lado están, la depresión y la ansiedad, que son fruto de la rabia e ira contenidas que se vuelcan hacia adentro. No puedes dejar de pensar en las situaciones malas que viviste y todo te hace recordarlas.

Somatizaciones
Luego, también, pueden manifestarse alteraciones del sueño: dormir poco (insomnio) o dormir mucho (somnolencia). En general, toda somatización posterior a la separación debe entenderse en relación a ésta, como por ejemplo: problemas cardiacos, sexuales, estomacales, de piel, etc.

En casos aun más graves aparecen bloqueos mentales -pese al deseo de estar más activ@; pensamientos suicidas que rápidamente se reprimen, pero que vuelven una y otra vez; dietas que pueden llevar a la anorexia o a la bulimia, como un esfuerzo torturante para estar a la moda; volcarse hacia un trabajo agotador y abusivo con el típico síndrome de “adicción al trabajo”; etc.

Relaciones secretas con tu “ex”
Las secretas relaciones con la ex -pareja, como una forma de apasiguar el sentimiento de soledad, en vez de ayudar, prorroga la superación de la separación y, en algunos casos, revive viejas heridas. Estos encuentros, que pueden incluir sexo, pueden ser la respuesta para tratar de arreglar la ruptura o, por el contrario, para manifestar el mal estado que se está viviendo tras el fin de la relación. Estos encuentros llevan, al “nuevo soltero”, a una monótona repetición del mismo drama sin solución.

Deseos de venganza
Vivir soñando secretamente una venganza o, peor aún, llevar adelante una acción vengativa, es propio del estado de ruptura. A veces, estos deseos están avalados por razonamientos jurídicos de profesionales que no comprenden el deterioro emocional que producen estas venganzas; sin decir que pueden acabar en la página de las noticias policiales.

Saboteo de nuevas relaciones
Hay una serie de conductas muy claras que revelan, sin lugar a dudas, ese estado de “no corte”, de un duelo no superado: saboteo inconsciente o racional de todas las posibles relaciones amorosas nuevas; temor y resistencia a la intimidad; proyección de los problemas antiguos a toda nueva relación; la insostenible y falsa creencia de que todos los hombres, todas las mujeres, todas las parejas “son lo mismo”.

El “duelo” por la ruptura, produce un verdadero agotamiento emocional que es el responsable de que, la mayoría de las personas separadas rehúyan el contacto íntimo aún cuando lo deseen fervientemente; esto deja perplejos a los que se acercan, debido a sus conductas contradictorias. En las páginas de Internet, abundan estos casos. Alguien que invita, se muestra afectiv@, tiern@ y cálid@, pero responde con miles de evasivas, y hasta agresiones, a las respuestas de ir más allá.

A través de la Red, una personas puede hacer cientos de contactos en pocos meses; pero, al no haber superado la ruptura, cada nueva frustración revive y profundiza la herida.

Si algunas de estas situaciones mencionadas se vuelven crónicas, es porque tu separación es, verdaderamente, un “duelo bloqueado” que se endurece y se enquista, cada vez más.

Conviene afirmar que, en cuestiones de separación, es importante reflexionar hasta qué punto esa separación está efectivamente hecha. Esto ayudará a que las personas que se acerquen a ti no salgan dañadas, al ignorar tu verdadero estado interior; y también te ayudará a reconocer que estas idas y venidas son el peor remedio, pues te envenenan y atan a una dolorosa y permanente frustración.

La reflexión sincera y profunda, de nuestro estado actual, tras la separación, deberán incluir algunas opiniones calificadas, de algún profesional, que a veces nos resistimos a escuchar. Esas opiniones, dadas con tacto, nos ayudarán a ser realistas de nuestro estado interior para, recién, lograr reconectarnos con el mundo.

¿Te sientes capaz de enfrentar el desafío de volver a ser solter@ sin mirar, todo el tiempo, hacia atrás?

Eugenio Wolyniec Jalil
Coordinador de PsicoAyuda

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Veamos qué ventajas y desventajas, a nivel sexual, tiene el vivir en pareja.

1. Ventajas de vivir en pareja

• Quizás, lo mejor de la pareja estable, es que puedes hacer el amor cuando te apetezca sin necesidad de “salir a conquistar”.
• A pesar de cambiar, con el tiempo, tu pareja te sigue reconociendo como compañer@ sexual.
• Olvidas la tensión, te relajas, pues ya no tienes que mentir o simular para seducir.
• Expresas cualquier deseo o fantasía, sin vergüenza, ya que hay confianza y pierdes el temor al rechazo.
• Puedes practicar cualquier tipo de sexo tanto del rápido, de todos los días, como de las mañanas o las noches de los sábados (encuentros sexuales que se alargan para buscar mayor satisfacción).
• Después del encuentro sexual, a la mañana siguiente, os reconocéis y sonreís en lugar de preguntaros: ¿cómo he llegado hasta aquí? ó ¿quién eres tú?
• Puedes planificar los encuentros sexuales con tu pareja, adaptándoos a vuestros ritmos de vida.

2. Desventajas de vivir en pareja

• La relaciones sexuales suelen volverse monótonas y rutinarias, igualando así al resto de actividades diarias.
• Desaparece la emoción de “lo nuevo”, la primera vez o las primeras veces.

Como vemos, las dos desventajas pueden resumirse en una: “la monotonía”. Hay muchas personas que dicen: “Le amo, pero me falta algo (emoción)”.

Por otro lado, hay personas que deberían plantearse si están hechas para la vida en pareja. Por lo general, echan de menos con nostalgia las sensaciones del enamoramiento y continuamente están buscando nuevos contactos.

Si tú eres de aquellos que sí te va la vida en pareja, pero buscas reavivar la llama del deseo, hay algunas actitudes y acciones que pueden ayudarte:

• Acepta que nunca volverá a ser como la primera vez, pero puede ser mejor.

Piensa en variaciones y llévalas a la práctica (vestimenta, lugar, posturas, frecuencia, etc.). Juega, fantasea, vuela en tu imaginación, introduce las variaciones que se te ocurran con la intensión de mejorar.

• Sé consciente del precio de la monogamia.

Aunque la desventaja de la monogamia será siempre, caer en la monotonía, es un precio aceptable considerando las ventajas que conlleva el estar con una persona a la que amas, en la que confías y con la que quieres envejecer.

• No asumas el problema de la monotonía como algo tuyo.

El hastío que traen la rutina y monotonía es algo de dos. A ambos miembros de la pareja les llega antes o después. Sincérate con tu pareja. Busca encarar la situación como un desafío para los dos.

• Si te asalta la idea de ser infiel –tener una aventura- detente y reflexiona.

Puedes, en esos momentos, imaginarte el dolor de tu pareja si lo supiera o imagina tu dolor si tu pareja hiciera lo mismo. Imagina que se rompe la relación, viene la separación y una herida que sanar. ¿Vale la pena? Si la respuesta es sí, lo mejor es que te separes, en vez de herir a tu pareja.

• Reconoce que no todas las personas son iguales.

Para algunos, la variación no es lo suyo y tienden a ser rutinarios en su pareja. Para otros, un encuentro sexual casual no es un gran problema. ¿Cuál es tu caso? En verdad, algunas parejas superan la infidelidad muy bien y, hasta pueden perdonar, aunque haya re-incidencia. ¿Eres tú o tu pareja de esas personas? Si no así, no arriesgues todo por una simple aventura o el deseo de probar algo fuera. ¡Intenta avivar la llama junto a tu pareja!

Eugenio Wolyniec Jalil

Coordinador de PsicoAyuda

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